Het echte probleem van bedrijven is verkopen. Helaas weten veel bedrijven dit niet.

De klant ontwerpt en bouwt een nieuw, overtreffend product. Een houtzaag die het repareert als je je vinger snijdt. Fantastisch!

De klant is opgezwollen en opgezwollen als een kalkoen met het product. Maar nu moet hij het verkopen.
De klant denkt dat hij een site moet bouwen. Ga het web rond en vind: 10 trucs om een ​​gratis site te maken en de verkoop te verhogen.

Wauw! Het is zijn. Weinig kosten maximaal rendement! Hij zet zich achter de monitor en brengt drie dagen, dus 72 uur in de rij voor de monitor en in de werkplaats de zaag gefotografeerd met zijn mobiele telefoon. Hij handelt, fotografeert, schrijft, schiet met het toetsenbord totdat hij eindelijk zijn gratis site online heeft.

Ontzagwekkend. Klaar, klaar, zijn arbeiders geven hem een ​​algemeen applaus, vooruitlopend op loonsverhogingen en gegarandeerd jarenlang werk.

Er gaat een maand voorbij. Niets. Twee maanden gaan voorbij, niets. Derde maand nog steeds niets. Eccheccazzo! Geldzuigende klootzak Web!

En welk geld heeft het arme web van je opgezogen? Het was gratis!!!!
O ja!

Ga dan terug naar Google Zoeken en vind de 30 gratis trucs om van uw site de bestseller ter wereld te maken.

Shit! Het is zijn! Nog steeds weinig uitgaven maximaal rendement. Hij volgt de link, komt op de landingspagina van de auteur van het boekje en: oeps! 90 euro om de andere 29 tricks te lezen. Evvabbè, je begrijpt het wel, wat is 90 euro? Ga met een creditcard! Je koopt en dan vlieg je.

De klant koopt het boek, leest, begrijpt het niet. Truc 8 zegt dat je, om meer te leren, het boek "hoe te leren om niet bedrogen te worden" moet kopen ... Volg de link, kom op de bestemmingspagina van dezelfde auteur en oeps: 90 euro. Ach, uiteindelijk is het in totaal 180 euro. Haal je creditcard tevoorschijn en koop. Hij leest het nieuwe boek en … hij begrijpt het niet. Ga terug naar het boek voor truc 11. Ga naar truc 11 en... fuck you! Al deze marketing- en webexperts zijn dieven.

Ondertussen stroopt iemand het geld op de creditcard die onmiddellijk werd gekloond, de e-mail gehackt en de onwetende klant is de koning van de spammers geworden. Verboden mail, IP op zwarte lijst, gehackte site.

Maar weet u waarom u uw website heeft gemaakt?

Hier hebben we de expert nodig!

De opdrachtgever belt de directiesecretaresse en legt het probleem uit. De verkoop staat op nul, de site "komt niet van de grond" en de lonen moeten aan de arbeiders worden betaald. De "computer savvy" secretaresse heeft het ongezonde idee! Baas! Maar ik heb mijn zoon die techniek studeert! Misschien zouden twee centen van pas komen

TOOOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Oplossing in huis!

De zoon van de secretaresse arriveert bij het bedrijf, luistert naar de wensen van de klant en tac! Eh, maar het probleem is de site! Het is slecht! Het is niet volgens de W3C-normen, zie hier, hier en hier …
De klant loopt leeg en geeft toe dat hij geen technicus is en dat hij dat echt nodig had. En dan, het is niet SEO gericht, de permalinks kloppen niet en dan hier en ook hier…. Het is niet verslaafd aan Google Analytics! Jeetje. Je moet verslaafd zijn aan GA, hoe begrijp je anders wat je niet begreep wat je had moeten begrijpen???????? Jeetje!

Goed. De deal is rond. De klant betaalt de zoon van de secretaresse die "computers begrijpt" 600 euro. Oh! Eindelijk wordt de oplossing gevonden. We gaan terug naar de vergadering, de vakbondsvertegenwoordigers worden gebeld en: “Over een maand vliegen we! Raketverkoop door de muren! Allemaal stinkend rijk. We gaan ook naar Tokio om te verkopen en we neuken de klootzakken”.

Een maand gaat voorbij... Twee maanden... Drie maanden...

Na drie maanden uren besteden aan Google Analytics… 5 dagelijkse bezoeken. Geen contacten. Nul verkoop.

Dit kan niet doorgaan. Jeetje! We betaalden 180 euro voor boeken, 600 euro voor een toekomstige superdeskundige ingenieur in "computers", het domein, de serverruimte! We zitten op 850 euro! Ik ben ZOOOOOOOOLDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!
Hier moeten we een oplossing vinden!

Paolo Lutti: “Innoveren is verder gaan dan je zekerheden…”

De derde poging

De klant belt met de beursorganisatie van Hannover en vraagt ​​ter gelegenheid van de internationale megabeurs voor hout en zagen naar een stand. Want hier is het tijd om de koe bij de ballen te vatten, zelfs niet bij de horens. Hier moet je in investeren! De beursorganisatie antwoordt: het is 20.000 euro voor drie dagen voor een nis van 1.5m x 1m. Geen gastvrouwen, geen wifi, geen decor.

OK! Laten we dat nemen, accepteer de klant. Hij rent naar de accountant en vraagt: Hé! Hebben we 20 zakken? Negatief antwoord! Dus rent hij naar de accountant en legt hem het probleem uit, "hij wil een beurs houden in Duitsland" om de zaag te verkopen die zijn vingers aanpast. De accountant begrijpt alles en begint met psalm 12 hoofdstuk 33 van de Brief aan de Minchioni: de lijst met onkosten moet worden voorgelegd aan de belastingdienst om 0.5% van de belasting op de belastingzegel te kunnen aftrekken die bevestigt dat je hebt de F24 betaald, dan moet je melden dat je chronisch dom bent om mee te doen aan de regionale aanbesteding voor belastingvermindering op de gebroken vinger die je hebt afgezaagd om de technische testen te doen, dan moet je het technisch rapport overleggen waaruit blijkt dat de machine is een niet-staat maar een privébezit in gemengd gebruik met arbeiders zonder vingers, u moet dit formulier invullen, dit rapport indienen en dan kijken wat er ontbreekt.

De Klant staat met zijn ballen op de grond en vraagt ​​nogmaals: “Ja, oké! Maar jij dooft ze?????”

De accountant antwoordt: De accountant begrijpt alles en begint met psalm 12 hoofdstuk 33 van de Brief aan de Minchioni: je hebt de lijst met uitgaven nodig die aan de Belastingdienst moet worden voorgelegd om 0.5% van de belasting over de inkomsten te kunnen aftrekken stempel die bevestigt dat u de 'F24 hebt betaald, dan moet u melden dat u chronisch gehandicapt bent om deel te nemen aan de regionale aanbesteding voor belastingvermindering op de gebroken vinger die u hebt afgezaagd om de technische tests te doen, dan moet u de technisch rapport waaruit blijkt dat de auto geen openbaar maar een privébezit is dat gemeenschappelijk wordt gebruikt door arbeiders zonder vingers, u moet dit formulier invullen, deze klacht indienen en dan kijken wat er ontbreekt.

Maar het is hetzelfde als voorheen! Uittreksel! Speel je gans of niet? Terug naar vertrek! Doven passen niet! Maar de accountant kan dit niet zeggen, hij weet het niet.

Website? Ja maar hoeveel kost het?

De kermis die niet brulde

De klant rent naar zijn vrouw: kun je me 20 zakken lenen?????
WOOAAAAAA? De vrouw antwoordt, die zich vervolgens laat overtuigen en de 20 euro afperst (gevraagd van haar minnaar) voor de beurs in Hannover in een nis van 1.5 x 1 m direct bij de openbare toiletten voor de uitgang.

En hier begint de andere beproeving! Op de beurs? Hoe komen we daar? Duits? Oplossing! De conciërge heeft een zus die twee jaar in Duitsland heeft gewerkt. Kom op, laten we het proberen! we geven hem honderd euro en we betalen voor eten, onderdak en reizen en daar gaan we, kom op, dat is prima! PERFECT.
Vieze hond! En de site? Op de site moet geschreven staan ​​dat we op de beurs van 20 t/m 24 juli staan ​​op stand 24 in het "cess" paviljoen direct voor de uitgang, onthouden van tijdverspilling. Hij belt de zoon van de secretaresse die er een stuk in stopt: 50 euro.

OK! WAAROM GA JE????? NEE!
En de brochures en visitekaartjes?
Armando, de klusjesman, de voorman, heeft in zijn kantoor een leuke stoere printer van 500 euro staan ​​die ook puistjes op de huid print. Kom op, Armando, doe iets, open woord, kom op, schrijf twee "paciughi" neem de foto's van de site, die zijn mooi voor mij, je maakt ook visitekaartjes.
Armando, de klusjesman voorman, brengt de nacht door met schrijven, printen, knippen, kopiëren, plakken en wijn drinken. Drie groepen back-toners. Kost 1600 euro aan materiaal, Armando ziek met koorts de volgende dag en 10 uur overwerk om te betalen en zijn vrouw thuis met braadpannen klaar om hem te vermoorden. Er is altijd wel ergens een Armando.

Maar de volgende dag vertrekken we naar Hannover. 20 euro voor de beurs, 1600 euro voor materiaal voor de beurs, 850 euro voor de site, inclusief de aankondiging, helaas stopt de zuster van de conciërge een beetje naast de deur omdat ze Duits spreekt (maar het niet verstaat) en nu in lachen uitbarst .

4 lange dagen de stroman in het toilet schrobben. Maar van klanten? … niet eens een. 25 duizend euro uitgegeven om alles te overwegen en? De zaag die de vingers fixeert, is er nog steeds, onverkocht.
Wat is er nu? Zelfs geen trompetten, de 20 zijn van de minnaar van de vrouw.

De echte rij-innovatie van de eerste "ACTIEDAG" in Ticino

Hier komt de marketingexpert

Wat doet de klant? Bel een productmarketingexpert. Hij slikt de pad door, verkoopt zijn Rolex en belt de boekman. Jij, die zo goed schrijft en me 180 euro hebt genaaid en ik begreep er geen bal van, je moet me uitleggen waarom ik niet verkoop.

Het genie! De deskundige antwoordt. Aandacht! Hij is een goeroe! Hij weet! Hij heeft gezien! Hij kan. Hij ….
Geachte klant: maar u moet de kleur van de auto wijzigen. De Duitsers houden niet van rood, het doet hen teveel aan het communisme denken, ze haten de communisten. De auto moet blauw zijn, net als de overalls van de arbeiders!
ocazzo! Blaas de klant op! Waarom heb ik daar verdomme niet eerder aan gedacht! Shit! Wat ben ik een idioot! Hij heeft gelijk! Hij gaat naar de werkplaats, roept Armando en roept in zijn gezicht: “Jij grote kop! idioot! Ik heb je al duizend keer gezegd dat ik auto's blauw wil! Geen roodharigen! Heb je begrepen? Of ik ontsla je! Idioot!"
Er is altijd een Armando die lijdt, zonder te weten waarom.

Drie dagen gaan voorbij, 16 arbeiders schilderen de auto opnieuw terwijl andere bestellingen blijven staan. Overuren te betalen. De boze Armando, de vrouw van de cliënt nu het huis uit met haar zoon, de hond, de kat, het meubilair, de twee mercedes, 24 uur per dag begeleid door twee advocaten. Maar de zaag is klaar. Ahhhhhhh!!!! Eindelijk de zaag! Blauw! Kijk daar hoe het blauw schijnt, als een arbeiderszaag die de vingers bijstelt van de arbeiders die zwijgend toekijken, in de hoop vele mooie zagen te kunnen maken. Jeetje wat een mooie blauwe zaagjes!

Jij die leest, wees niet kwaadaardig. Ik heb het over lintzagen, voor de houtsector, uitrustingsstukken. Laat me heel duidelijk zijn.

Waarom is responsive webdesign belangrijk voor bedrijven?

De reclame

En nu? Wie verkoopt deze lintzaag, blauwe werker? Duurt het een? VERKOPER! Nee inderdaad! Een reclamespot. Is het verdomme een reclamespotje? Welnu, degene die met zijn auto rondrijdt, op eigen kosten, als een idioot, die zijn belastingen betaalt, zijn ziektes gratis krijgt en verkoopt en als hij niet verkoopt, eet hij niet omdat de klant hem betaalt … . De? De commissies! Die dingen die worden gemaakt als een percentage van de omzet en die drastisch worden verminderd als je meer verkoopt en worden geëlimineerd als je kwaad wordt. Tevreden klant. Minimale kosten, maximale opbrengst!
Kom op, laten we commercials bellen! En "wie moet ik bellen" ?????? Commercieel waar? WHO? Wanneer?

De nu wanhopige klant belt de boekenexpert. Hij verkoopt zijn trouwring, de gouden ketting die zijn zoon hem heeft gegeven en betaalt de eerder genoemde deskundige adviseur die OOK een boek schreef over "10 trucs voor rekrutering". Hier komt de deskundige HR-schrijver van boeken en doorweekt ze een lijst met in aanmerking komende gratis verkopers. JAAAAAAAAA!!!! Laten we nu vliegen! Zie je dat het web, internet, computers, sites, seo, niet voor één steen bruikbaar zijn?
Ga mee met de gesprekken!

Van de 100 namen verschijnen er drie. De een wil een vaste telefoonlijn van minimaal 2500 euro per maand, de ander wil de auto van de zaak, gsm, onkostenvergoeding, deken, hond, twee jasmijnbomen en 30% provisie en de ander? De andere is een stotteraar en is net vrijgelaten uit de gevangenis wegens fraude en maffiavereniging.

De informatiearchitectuur van een website

Bitter einde (maar waar)

De klant weet niet meer wat hij moet doen. Wat doet hij verkeerd? Het enige dat overblijft is de website. De zoon van de secretaris is met Erasmus in Valencia. Vlees. Eindelijk doet hij één ding goed: hij belt zijn vriend Antongiulio die een groeiend bedrijf in fijnmechanica heeft. Giulio! Ik moet, ik weet niet meer hoe ik het moet doen!
Giulio, ontroerd door medeleven, arriveert en legt uit: je hebt een prachtig verkoopkanaal! Jouw idee is geweldig! Maak er gebruik van! Gebruik het internet! Zie je hoe we het doen? En laat hem de website zien, een meesterwerk! 5000 dagelijkse bezoekers, 350 contacten per dag en 50% wordt omgezet in contracten. Jeetje!

Maar ik... zegt de klant... ik had het geprobeerd. Ik heb ook bijna 1000 euro uitgegeven! Antongiulio rolt om met zijn stoel van het lachen! 1 euro? We gaven er 15.000 per jaar aan uit! Voor drie jaar.

De klant maakt twee berekeningen: tussen de eerlijke, deskundige goeroes, riconglioniti, de toners van Armando's printer, de overuren van de arbeiders, de zus van de conciërge lelijk als zonde, 35 euro. Bijna twee jaar site die werkt en VERKOOPT!.

Ontmoedigd keert hij naar huis terug. Leeg huis, zelfs de kat niet. Hij vindt in de brievenbus drie aangetekende brieven die moeten worden opgehaald, waarvan twee betalingsherinneringen en één gerechtelijke (groene bon) en twee brieven van de twee advocaten van zijn echtgenote. Het is het einde. Hij zet het enige aan dat zijn vrouw niet heeft afgepakt, de televisie en ach, het nieuws. Sensationeel nieuws: een grote Chinese groep, marktleider in de productie van vingerzagen (jawel) heeft het bedrijf van zijn vriend Antongiulio overgenomen voor 5 miljard dollar.

De moraal van dit verhaal? De wereld rent en ballen kijken toe.
Oude marketing: verkoop wat je produceert
Nieuwe marketing, produceer wat je weet te verkopen.

En als u niet weet hoe u moet verkopen, laat het dan doen door iemand die voor u kan verkopen. Of verander van baan.

Bologna nieuwe hoofdstad van Big Data en AI voor de menselijke leefomgeving